eres tan extraño

tan normal

tan estupido y animal

te odio con mi alma!

pero te quiero con mi ser !

se que somos distinto que tu eres un concha...

y yo soy al reves

yo te quiero tu juegas

tu me importas y a ti te importas tú

no hablas conmigo si no hablas de ti conmigo

no ries conmigo si no te ries de mi

eres tan prostituto que desto sentir lo que siento

y te detesto a ti

te quiero OLVIDAR!

YA!

YA!

YA!

Y

A

!

Y

ya

!

decir no fue la solución fue solo decirle al viento lo sí que susurraban en mi mirada no hay miedo si dolor no hay esperanza si desolación, ojalá te puedas ir y volar alejarte y no volver jamas aunque sienta deseo de tu retorno tu lejanía me esta haciendo feliz tus mentiras empiezan a dolor

vete que el viento te pide

vete que no quiero tu mirada

vete ya! cariño malo

no vez que esta dañando!

paños frios

e soñado

cosas mejores

deseo espacios mas libres

e buscado la felicidad

por años, meses y décadas

hoy tampoco llego

pero no quiere decir

que no llegara

no es bueno

sentir siempre

que será el minuto

perfecto con la persona

adecuada, eso no se piensa

tan solo se siente

y yo nunca lo sentí

aquí

solo me queda

volver a lo mío

volver a mi caracola

y esperar el día

que alguien desee

abrir romper

o entrar

a una realidad

igual o paralela

que con los años

la hecho mi

r e a l i d a d

que asco!

realmente todo apesta!. No queda otra definición, e leído de todo como para, curar o buscar una explicación lógica, pero nada todo es cada minuto más a pestante, como que le busco lo "lindo", lo que podría cambiar pero, luego de pensar y darme cuenta para qué?. Lo feo ya es feo, todo lo de antes ya es mentira, ahora es el verdadero sentimiento y juego ahora no nos vamos con rodeos, es la realidad en color, y salen todo arrancando, yo buscando una explicación, a como decirlo "mariconeo", de huir en verdad no hay explicación cada acción es más y más CERDA. Di créditos demás demasiado mérito, subí los bonos que no debía confundí, cerdo, con algo mucho más rico, lo peor de todo que a ratos acido el CERDO ES MEJOR, mentira no es mejor es muy cerdo!. Qué asco!. En realidad que asco, si hasta me eche la culpa a mi por cagarla con la foto pero vaaaaa, como el ser humano puede llegar a ser taaan poca cosa, en realidad no lo entiendo no me cabe en mi cabeza le dio vuelta jurando que es una pesadilla pero, no se puede he comprendido que la mierda es mierda y ya! aunque la mierda se vista normal queda igual!.

-Sin duda eres el pensamiento más constante hoy y quizás lo sigas siendo mañana

pero ya no eres el más lindo, si no el más C E R DO!-

Eres

lo más lindo

de día y noche

una costumbre

un sí constante y adelante

un pie atrás y dos de avance

avanzar a pies agigantados

tan largos, que no nos dimos cuenta

lo involucrado que estábamos

me extrañas y te extrañe

me querías y yo te negué

me deje querer

y te entregaste al juego

jugamos

te empece a mostrar mi realidad

y te volviste

lejano

distante

extraño

un cerdo

ratón corbata

un parasito

un mono sin cabeza

un caliente , sin sesos

te volviste un ser extraño

ya dejaste de ser un humano

si no te volviste un HEDIONDO ANIMAL!

decirse diferente, no es lo mismo a ser diferente, saber más no significa que sea más gente, ser gente es cosa de gen, ser un rasca va en la piel.

jure que juntando inteligencia con blabla obtendría, algo, claramente no, lo intelectual se te fue a un entre piernas, cerdo y estúpido ANIMAL, que lata ofender así a los pobres animales.

agua fria

siempre lo supe es esta clarísimo totalmente de acuerdo, pero vamos soñar que todo podía ser diferente o distinto era algo que nunca me pude sacar de la mente, de decir interés a la ausencia a la ignorancia completa al no dialogo al no nada, porque la gente es tan penca, porque?, no lo entiendo enserio intento comprender eso pero nada, yo pensaba que era cosa de educación o roce social pero nada pavadas es, que es penca no más se acomoda a lo que gusta o desea lo demás un pedo daaaa lo mismo dice tonteras solo por decir ni importar lo demás simplemente por nose dañar sin fin, que penca yo no podría ser así nunca lo e sido y me da lata que la gente sea así, uno tiende a creer a decir si puede ser, pero al final te das cuenta que todo no sirve de nada todo es el interés la cosa y todo eso asqueroso a pestoso la afan de hacer dañar por gusto por llenar sus egos y tonteras por el simple hecho de nose, ahora me siento mal pésimo porque no lo puedo creer en serio ósea balde de agua fría muyyy helado, que asco todo porque mejor no decir nada pucha que lata nada e quedado totalmente plop, ahora me doy cuenta que la gente no le importas nada en lo mas minimo solo se importan ellos mismo y su fin, y les da lo mismo pisotiar al resto, elevarlos a otra galaxia y al otro dia tirarlos como si fueran caca ni siquiera algo de valor no caca descompuesta, asi frio y calculador aaaaaaaahhhhhhhhh que asco me siento que perdi mi tiempo espacio cabeza y todo, por una mierda con pata, una rata con corbata, un esqueleto cubierto por mieeerda!, OOODIO ODIO, la gente solo sabe dañar y darme cuenta de todo eso me cae pesimo, ahora me siento mal triste defraudada, se me cayo del artar como se dice, es como oh, y eso era?, la magia termino pille el truco, es cuando uno ve algo de chico y lo encuentra lo mejor de todo y cuando al tiempo ya adulta lo ves bien y te das cuenta que todo lo lindo se reduce a algo totalmente feo y sin gracia. lo malo que aca no paso nada de tiempo y me toco ver que, la gracia se volvio es mierda, y lo genial en oportunismo, tengo miedo porque a pesar de todo, yo no menti y no busque un fin, solo era no mas, me encariñe crei confie, y sueño con volver a la realidad pero eso es solo porque mi espiritud es demasiado soñador, mis recursos se agotaron, y nada ya no queda mas nada cambiar la pagina olvida y no darle más, es malo confiar es mejor la distancia entre mas lejos se que me tendran mejor cariño que aun minuto de espacio, me da rabia, y quizas pena porque a pesar de todoo siento cosas, que no quiero ni debo sentir pero ellas juegan solas no van al ritmo de mi cuerpo sino pasos distinto tonalidades diferentes y cantidades raras

desde mañana me volvere humo al andar aunque me duela una eternidad.-

ivid

me gustaría retroceder el tiempo pero contigo dentro.

en pedir no hay engaño.-

y todo murió y duele.-

me duele, que me duela

me daña, que no este

me lastima, el no saber

me angustia, el no tener te

me da miedo, el no ver.

de que sirvió confiar?, de nada tan solo fue minutos de elevación espacial, momentos galacticos personas extrañas sentimientos perdidos, en un alma desolada. No puedo fingir; creí, me alimente, soñé, volé, cante, suspire, navegue, divague, experimente, empece a sentir de nuevo de forma: rara y distinta. Atada a una verdad sostenida de un pantano, siempre lo temí como también pedí que todo fuera distinto, esta sería la verdadera oportunidad en donde mi mente se podría dejar llevar por algo de realidad. Aunque ahora me lea decidida y firme a decirte adios, mi cuerpo reacciona de distinta manera es ahí donde, mis pies tiemblan, mis manos se complican, mi andar se calma y se enchueca dañando el equilibrio, mi razón empieza a divagar, y yo comienzo a suspirar no de dolor, ni menos de ternura. Son sensaciones extrañas en mi cuerpo que temo, poder controlar ahora, siempre intente pero siempre le gano la fuerza a la razón, siempre estuvo el pequeño grillo diciendo "dale" cuando debería a ver sido "para", ahora quiero que todo PARE, pero no hay semáforo que lo haga, ni ley que me obligue abandonar este lugar que desde hoy llamo. mi estado a la soledad. Ya no quedan textos, ni tareas por hacer, ni cuadros que pintar, ni cosas que preparar ahora queda simplemente intentar olvidar, la verdad no se por que camino duela menos. ni porque mano debo caminar, lo que tengo medianamente claro es que de ti. no se si me lleve un año o una vida en olvidar.-

- en este minuto ni te imaginas como te extraño -

- aun que nunca te tuve, ni te tendré en mis brazos -

- oh oh ama dor-

- a s l o i n c -

confiar? para qué?

Que sentido tiene volver a confiar? si al final todo termina así, sufriendo mal todo pésimo, de que sirve confiar intenta, poder y querer, si al final todo termina en daño dolor y una cosa tan fea que de verdad la quiero expresar pero no encuentro forma ni palabra solo se que sabe horrible que uno se siente morir y dan ganas de gritar porqueee!, si uno no quería confiar no tenia deseo si el miedo de todo esto me decía no no no, porque mi cuerpo volvió a caer, si en realidad no quería, tengo pena y rabia tengo ganas de correr sin fin, tengo tantas ganas de retroceder el tiempo y decir no stop alejarme huir irme lejos no volver. No quiero estar acá porque duele porque mierda me duele si al final no hay nada porque, quede como tonta e idiota, esta mas que claro que todo esto me supero con creces que todo se me nota y que los no son muchos si encubiertos, en fin no quiero estar así, odio odio odio mi estado y mas me odio a mi por pensar que las con los años se tornan diferente que todo cambia y blaaaah puras pavadas de una mente idiota, que tiene sueño los cuales no serán reales y no volver nunca, temo a todo y me temo a mi, temo esto que esta acá dentro que hace que mi guata tiemble que diga no cuando quiera decir si y que diga todo bien cuando es no, todo me afecta, pero ahora esto me afecta el doble, de que sirvió todo de nada, por la misma si yo sabia poooooorque porque al primer intento tuve que huir salir corriendo sin dejar huella, sin nada, ahora me auto fui me elimine me dejare ir, no me voy como héroe si no me voy como me solía sentir como una nenita que tenía nuevos brazos uno gigaaaantes enormes inmensos en donde nada podía pasar mucho tiempo, con la misma tranquilidad, decir que me sentía especial es decir palabras cursi pero así me sentía como perfecta quizás no especial pero con un calce perfecto en eso brazos cómodos, eran tan blando y tan grandes me sentía tener mi pequeña nube, la nube ideal para el momento perfecto y con la temperatura precisa, era todo tan ideal que debía tocar la realidad, la toco y así y todo a pesar de todo me siento con esa protección pero solo sentirla me duele me dan ganas de llorar sin para y no por el fin si no por, estar así sin motivo, y ninguna razón...

lo peor de todo que siempre lo supe era tan fácil acostumbrarse, no era algo que no sucedería siempre supe que terminaría así acostumbrada, a esa calidez, a esa protección de cosas distinta de entender y de querer, pero a la ves tan rígida poooorque ahora veo todo como PERFECTO si todo no lo es, son solo cosas, situaciones, palabras con mucha labia con años "de circo" con montajes hecho en todo el mundo, no puedo competir con circos mundiales cuando yo apenas soy un payaso de la calle, con ideales gigante y con aspiración de tocar cielos con un poco de imaginación siempre dije no puedo competir y cuando me siento así me siento mal por mi no por el resto no puedo medirme y se que es el mejor, o lo mejor alejarme, sinceramente me duele y dudo que el dolor se cure tan fácil, se que pasaran días, meses y por lo que veo un par de año, solo espero que cuando me toque confiar de nuevo me acuerde que me tengo que huir.

sensación

mis ganas de llorar hoy son muchas más fuerte que mis ganas de vivir. Para mucho hoy es el comienzo del mañana para mi es solo la cuenta regresiva de un momento que en 6 años más terminare, no quiero más lucha siento que a mi edad ya e vivido demasiado a veces siento que más que una mujer de 40 años, el fin se acerca. Quizás ahí aprenda a vivir, por mientras sigo sobreviviendo al dolor, amargura, desolación y tristeza que me provoca todo y que tapo con una mirada a la nada y con una sonrisa falsa en la cara.-